Me and my life

Sjuk dag på jobbet i går, allt är som vanligt och de rullar på tills vi får syn på en kille som står strax utan för vårat personalfönster med byxorna uppknäppta och händerna i dom "nedre regionerna" o kissar gör han garanterat inte. För några veckor sen var det en av våra kunder som hade kommit och sagt att det hade stått en man på bakisidan och runkat, tyvärr så fick vi inte tag på honom och vet inte vem det va. Men mannen från igår brukar tydligen smyga runt vid jobbet på kvällarna och har skrämt en jobbarkompis när han stod gömd på baksidan och pratade för sig själv. Vi ringde polisen när vi fick syn på honom igår och dom kom och hämtade honom. Sen gjorde vi en anmälan. Va lite obehagligt att vara på jobbet igår kväll men rädslan för att han skulle dyka upp igen. Vilken normal människa ställe sig precis vid en parkering klockan 2 mitt på dagen och gör det han gör? Tydligen så är han inte riktigt frisk. Man känner sig lite lätt obehaglig till mods nu, men det går förhoppningsvis över. Får se vad som kommer hända med våran anmälan. Eftersom hon som först ringde till polisen hade gått hem när dom ringde upp och ville ta vittnesuppgifter fick jag vara den som gjorde anmälan, ska få brev hem om vad som händer. Kan inte ritkgit smälta att det hände? Sånt där händer väl inte? Fy vilka konstiga människor det finns.

Har fixat högtalare nu till festen på lördag, skönt att kunna ha lite volym på musiken haha har testat det hela dan :D dunka dunka

När jag kom hem från jobbet igår hade en gamla kompis från gymnasiet skrivit till mig på msn, har inte pratat med honom på flera år. Han berättade att en gemensam kompis till oss som vi umgicks ganska mycket med på den tiden hade tagit livet av sig i söndags. Kan inte riktigt sörja det, men kul är det inte. Tycker inte om att folk inte kan se någon annan utväg en självmord. Kan inte förstå hur dom tänker, hur kan döden vara den enda utvägen? Det är du som bestämmer över ditt liv. Jag har också mått dåligt och tanken har väl slagit mig men sen inser jag juh alltid att jag vill leva. Och om jag inte vill må dåligt får man göra något åt det. Kanske finns folk som tycker att det inte finns något att göra. Skulle vilja veta hur som tänker. Är det kasnke bara jag som är dum som inte kan fatta att man väljer döden framför livet. Jag har inte alltid haft det så jäkla lätt heller. Nog har jag mått dåligt och tyckt att livet varit skit, men jag tror inte att döden skulle vara lösningen. Där kan man verkligen snacka om att fly från sina problem. Inge ont mot dom som har tagit sina liv, för på ett sätt så tycker jag nog ändå att dom är ganska modiga. Själv skulle jag aldrig våga göra det. När det händer såna här saker kan jag inte låta bli och tänka, vad kunde jag ha gjort? Hade jag kunnat göra något för att hindra honom? Om jag hade varit hans vän även idag hade han levt då? Ibland tänker man på tok för mycket. Men på ett annat plan så tror jag juh att det inte hade spelat någon roll vad man än hade gjort. För jag tror juh att om någon verkligen har bestämt sig för att ta sitt liv så finns det inget man kan göra för att ändra det. Men men.. kan juh sitta och älta det här i all evighet utan att någonsin få ett svar. Så lika bra att släppa det och gå vidare. R.I.P Gunnar! Hoppas du mår bättre nu. Det va allt för mig denna gång!

Va på mässa igår, vilken jäkla flopp, maten smakade ingenting, personalen vet jag inte vart dom hade hittat och gratis sprit? två mellan öl o ett halvt glas vin? haha vilket skämt. underhållningen va iaf bra o en myket fin man att vila ögonen på. Se men inte röra.. Blev inte särskillt sent för vi tröttnade ganska snabbt efter maten.

Så vad man upp och jobbade i morse, sovit halvdåligt hela natten så övertrött utan dess like. Flamsade mest bara runt och va allmänt dryg :P Men jag fick igen iaf.. Kände hur mina horn började växa och sprang mest bara runt och busade och tramsade runt. Mycket givande dag haha men snart är den slut och snart.. mycket snart får jag sova. känns inte riktigt okej att gå o lägga sig när klockan bara är strax efter sex, även om det skulle va grymt skönt. Men den som väntar på nått gott. Man kanske om jag nu skulle orka ta ett långt varmt bad och kasnke varva ner lite grann. Skulle nog vara hälsosamt för min del. Skulle vilja slå av hjärnan ett tag. Gå i ide skulle inte vara helt fel, skulle gå o lägga mig nu o slippa från allting i några månader. Fy va skönt det skulle vara. Så kan jag börja om på nytt efter det. Men då kommer man juh till frågan varför? Vad är det jag vill fly ifrån? Vad är det jag vill gömma mig för? Åh så enkelt. Med starka känslor kommer inte bara positiva saker tydligen. Varför lät jag det ske? Jag som haft sån kontroll på mina känslor dom senaste 5 åren så släpper man taget och det hinner inte gå mer än några dagar innan man håller på att bli galan. Jag orkar inte med denna bergochdalbana. Jag vet att det inte alltid är enkelt, men oftast är det väl det. Kanske bara är min hjärna som spökar med mig just nu. Känner mig så tragiskt osäker.. patetisk och hjälplös. Jag är en tjej som kan klara mig själv. Stå på mina egna ben och bestämma över mig själv, men nu känns det som om jag har tappat all makt.. Jag som älskade att ha kontrollen över mig själv. Enda gången jag kunde släppa den va med honom..

Är ledig idag, Men vad ska man då göra? Har städat lite, ska fortsätta snart. Men det kan jag inte göra hela dagen. Bor bara i en etta, tar inte så lång tid att städa :P

Hade fått mail när jag vaknade i morse. Fy vad glad jag blev! Den som väntar på nått gott väntar aldrig för länge? Kanske inte, men nog känns det som det ändå. Men nu var det äntligen där. Woho! Funderar på om jag ska läsa det igen, bara för att jag kan.

Sen måste jag till mamma och hämta galgar, fick lite kläder av min syster i går så måste ha något att hänga upp dom på. Tycker det är minst lika kul att få kläder som att köpa, och eftersom jag inte har råd att köpa kläder denna månad så kunde min syster inte ha rensat ur garderoben mer lägligt :D

Va hos tandläkaren på förmiddagen, underbart att det är över, tycker verkligen inte om det. Bara ljudet ger mig kalla kårar. Ska tillbaka i slutet av månaden, men då ska jag bara till tandhygenisten så det är nog inte så farigt, hade tur som slapp betala nu utan kan vänta tills nästan gång och betala allt då ist. Har fått en mycket bättre lön då så då har jag råd.

Nu är det snart bara en vecka kvar åh vad jag längtar, så snart får jag krypa in i hans armar och känna hans lukt, få vara nära honom. Jag hoppas verkligen inte att han sliter ut sig nu så att han inte orkar komma. Skulle förstå om det skulle bli så, men klart jag skulle bli besviken. Men jag vill ha honom här nu. nu nu nu nu! hihi Men åter igen, den som väntar på nått gott.. Usch vilket jäkla uttryck. haha Men det stämmer säkert.

Måste planera klädsel för i morgon. Ska på mässa genom jobbet med middag och gratis sprit  haha Synd bara att jag måste kliva upp på fredag och jobba, men lite bakis kan man säkert vara. Får vara så där duktig som jag brukar kunna vara och dricka mycket vatten.

Så en sista rad till mannen i mitt liv: tack för att du finns och förgyller min dag. Du är det bästa som finns och skulle aldrig vilja vara utan dig! Kom hem till mig snart du är så saknad att det finns inga ord som kan beskriva det! Kyssar till dig!

Tack för mig, och ta hand om er! Va tacksamma för det ni har istället för att klaga på det ni inte har.

I'm back. Det är helt sanslöst vad känslor kan göra med en. Känns som om hela jag ska explodera om jag inte får ur mig alla min känslor. Vill bara skrika rakt ut! AAHHH!!! Han är så underbar. Kan tänka mig att äta frukost med honom varje morgon, somna bredvid honom varenda natt. Känns som om han är allt jag någonsin kan behöva. Cola, choklad och cigg, ni har inget att komma med. Så länge jag har honom kan jag va utan er. Han har allt jag någonsin kan önska mig, allt jag någonsin velat ha, Känner mig så uppfylld av känslor att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Min mur som jag så omsorgsfullt hade byggt upp som hindrade mig från att inse mina känslor för honom har raserats totalt, finns inget kvar av den längre och känslorna svämar över.. Hade velat ha honom här så skulle jag ha överöst honom med all den kärlek jag vill ge honom. Det är oroväckande vad som hänt. Och jag hoppas verkligen att han känner iaf hälften så mycket för mig som jag känner för honom.

Ny vecka då.. jag hoppas att den går lika fort som den förra. Vill att det ska bli nästa helg snart, vill ha honom hos mig. Men kan inte släppa tanken på att han kanske inte kommer.

Har fortfarande inte hört något från honom.. börjar bli orolig... vet att han kom fram ordentligt iaf. Men det är inte det jag tänker på. Vill höra att han tänker och saknar mig. Skickade ett mess idag och bad om ursäkt för mina gnäll mess.. Så jag hoppas att jag kan få ett svar snart.. Men är rädd för att det inte kommer hända. *Suck*

Ska snart börja göra mig i ordning för jobbet. Bara två dagar kvar innan jag får vara lite ledig, ska se till att vara ledig då oxå, kanske städa lite om jag orkar. Får se hur det blir med det. Är ganska frustrerande att man måste städa och fixa hemma dom få gånger man är ledig, men snart är jag lång ledig och då är det inte lika jobbigt. Usch vad jag inte tycker om att vänta.. vilket slöseri på tid :P Kanske skulle göra något i väntan. Men då är den stora frågan, vad? Dricka lite mer kaffe och spela ännu mer yatzy kanske :P låter som en plan.

seg dag.. sitter mest bara och väntar på att jag ska börja jobba.. vill att dagarna ska gå ite fortare. men nu är det mindre än två veckor kvar :D sen är jag äntligen lång ledig.

Sen vill jag få ett mail, ett sms eller ett telefonsamtal. Har inte hört ett ljud från honom sen han åkte. Vill bara höra att han kom fram välbehållen. Men får hoppas att den som väntar på något gott aldrig väntar för länge. Har redan skickat två mess till honom så jag vill inte skicka massor till honom utan att få svar. Man kanske skulle låta honom vara lite ifred medans han är borta så han får tid att tänka lite på sig själv.

Skulle vilja att de va onsdag i dag, är ledig då och det ska bli så skönt. Även om jag måste till tandläkaren fastän jag inte vill. Men jag måste juh.

VIll höra hans röst, bara för att jag inte kommer att få höra den på nästan två veckor så saknar jag den ännu mer än vad jag annars skulle göra. Vill höra honom säga mer såna där underbara saker som han gjorde i förrgår. Mycket vill ha mer och helvetet blir aldrig fullt haha Ska nog kanske ta och sätta mig och skicka ett mail till honom nu. Vill skriva av mig lite..